Ide cigán a biely po ulici a prejde ich kamión. Po chvíli príde sanitka a naberie bieleho do auta.
Cigán kričí: "Aj mňa zoberte!"
Šofér mu vraví: "Akej farby je táto sanitka?"
Cigán: "Biela."
Šofér na to: "Tak čakaj na svoju čiernu."

Policajti dostanú hlásenie o vražde. Veliteľ okamžite pošle na miesto činu dvoch pracovníkov. Po určitom čase volá veliteľ, čo sa stalo, a ako to vyzerá.
Policajti mu hlásia: - "Ták, pani manželka umyla podlahu, a manžel jej po nej prešiel, tak ho zabila nožom"
- "A čo? Manželku ste už zaistili?!"
- "Nie! Čakáme kým vyschne podlaha!"

Zídu sa v krčme traja díleri svetoznámych pivovarov: Heinekenu, Budweiseru a Plzenského Prazdroja.
Prvý díler si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín."
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!"
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu."
Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho:
- "Vy si nedáte pivo?!?"
A on im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam asi päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej prišiel a hovorím:
- "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do vy****ných fízlov! Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to šlo ďalších dvadsať minút... Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to nakoniec bolo ale jedno. Ja som bol pešo...

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté!
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna, sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš...

Ide chlap v BMW a zrazu popri ňom ide trabant a jeho vodič na neho kričí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h... Zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h... Opäť sa k nemu priženie trabant a vodič sa znovu pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"

Boh stvoril ženu a pozval si 4 odborníkov, aby posúdili jeho dielo.
"Tak páni, čo na to hovoríte?"
Architekt sa ujal slova: "Neviem, neviem, ale tie balkóny začnú po čase padať."
Potom sa pridal hygienik: "Zábavný park by nemal byť tak blízko toaliet."
Pridal sa aj zámočník: "Veď do toho zámku pasuje každý kľúč."
Len tesárovi sa dielo páćilo: "To je ale materiálik! Môže sa to hoblovať z oboch strán!"

Colníkova žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel sa nečakane vracia. Tak sa milenec skryje pod posteľ. Colník pojme podozrenie a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňu, vysypú sa kartóny cigariet.
- "Tu je to v poriadku," mrmle si.
Nakukne do perináka, tam je pár fliaš whisky.
- "Tu je to tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?"
Z pod postele sa vystrčí ruka so sto eurovkou. Colník ju zhrabne do vrecka a mrmle si: "Pod posteľ som sa už tiež pozeral..."

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?

Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni. Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta:
- "Prepáčte pane, sledujeme Vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdí, že Vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že Vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda?"
Pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
- "Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd... ale nebol..."