Vtipy

Štyri ženy - katolíčky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s ChipnDales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".

Nezaradené | 2015-10-09 11:00:56
Hlasuj:

Blondínka u gynekológa:
- "Pán doktor, dejú sa divné veci. Neviem odkiaľ sa v mojej vagíne objavujú poštové známky z Kostariky. Už som ich nazbierala celý album."
- "Milá moja", vysvetľuje doktor po prehliadke. "To nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"

O blondínkach | 2015-10-09 10:58:39
Hlasuj:

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku s mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa, že sa Vám nejaké dieťa stratí?!
-Nie, kde by chodili, veď wifi signál je len na pieskovisku :)

Nezaradené | 2015-10-09 10:56:18
Hlasuj:

Príde starý dedo do poisťovne, že by si rád uzavrel životné poistenie.
Poisťovák: "Nebláznite dedo, koľko máte rokov?"
"95, ale chcem letieť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený!"
"Čože? A koľko je otcovi?"
"Za mesiac mu bude 119."
"A čo bude robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedovi na svadbu."
"Dedovi?! A koľko je preboha tomu??"
"Nedávno oslavoval 142..."
"A prečo sa chce v tomto veku ženiť?!"
"No však on nechce, ale rodičia ho donútili..."

Nezaradené | 2015-09-21 13:20:05
Hlasuj:

Starý poštár odchádza do dôchodku a robí posledný roznos. Ľudia vedia, že odchádza, a tak sa s ním lúčia. Niekde mu dajú 5 euro, niekde 10. Zazvoní pri posledných dverách, kde mu otvorí krásna blondína. Vtiahne ho do spálne, kde ho riadne posexuje, potom mu spraví výborne raňajky a pri odchode mu ešte podáva 20 euro.
Unavený poštár sa pýta: "Prečo to všetko?"
Blondína vysvetľuje: "Včera som povedala mužovi, že odchádzate do dôchodku a že by sme Vám mali niečo dať.
Muž rozmýšľal a povedal: "Jebať ho! Daj mu 20 euro! No a tie raňajky, to bol môj nápad."

O sexe | 2015-09-21 13:17:36
Hlasuj:

Ide cigán a biely po ulici a prejde ich kamión. Po chvíli príde sanitka a naberie bieleho do auta.
Cigán kričí: "Aj mňa zoberte!"
Šofér mu vraví: "Akej farby je táto sanitka?"
Cigán: "Biela."
Šofér na to: "Tak čakaj na svoju čiernu."

O rómoch | 2015-09-21 13:14:15
Hlasuj:

Policajti dostanú hlásenie o vražde. Veliteľ okamžite pošle na miesto činu dvoch pracovníkov. Po určitom čase volá veliteľ, čo sa stalo, a ako to vyzerá.
Policajti mu hlásia: - "Ták, pani manželka umyla podlahu, a manžel jej po nej prešiel, tak ho zabila nožom"
- "A čo? Manželku ste už zaistili?!"
- "Nie! Čakáme kým vyschne podlaha!"

Čierny humor | 2015-09-21 13:11:18
Hlasuj:

- Drahý, dnes sa mi snívalo, že som bola v Auparku a mohla som nakupovať celý deň zadarmo!
- A mne sa snívalo, že som mal sex s dvomi ženami!
- A bola som v tom sne aj ja?
- Nie. Ty si bola v Auparku.

O sexe | 2015-09-21 13:09:13
Hlasuj:

Dievčatko: "Maminka, čo je to penis?"
Maminka: "To je časť mužského tela, ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko: "Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka: "To je ten zvyšok!"

Neslušné | 2015-09-21 13:07:46
Hlasuj:

Zídu sa v krčme traja díleri svetoznámych pivovarov: Heinekenu, Budweiseru a Plzenského Prazdroja.
Prvý díler si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín."
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!"
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu."
Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho:
- "Vy si nedáte pivo?!?"
A on im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."

O alkohole | 2015-09-21 13:04:56
Hlasuj: