Vtipy

Dcérka vbehne do kúpeľne práve, keď sa tam sprchuje otec. Zadivene sa pýta:
- Tati, čo to máš tam medzi nohami?
Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis!
- Aha, odpovie dcérka.
Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke:
- Baby, videla som otcovi penis!
- A to je čo? Ako to vyzerá?
- No vyzerá to ako k....t, ale 3x menšie!

Neslušné | 2016-12-31 14:17:33
Hlasuj:

Dieťa: Mami, môžem nosiť podprsenku?
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem si namaľovať pusu a oči?
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem nosiť topánky na vysokom podpätku?
Mama: Povedala som nie, Karol!!!

Nezaradené | 2016-12-31 14:15:14
Hlasuj:

Príde homosexuál k svätému Petrovi. Peter sa pozrie do spisu a hovorí:
"Slušný človek, prispieva na charitu, ale počkať.. Vy ste gay. To musíte do pekla. Za rok Vás vyzdvihnem."
Ubehne rok a svätý Peter si príde do pekla pre gaya. A ako stojí v pekle, tak mu začína byť zima, cencúle sú na strope, pod kotlami nikto nekúri a čerti sa chúlia uprostred.
Sv. Peter hovorí: "Prečo si tu nezakúrite?"
Vylezie Lucifer a hovorí: "No, zohni sa pre polienko!"

O sexe | 2016-12-31 14:12:57
Hlasuj:

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.

O alkohole | 2016-12-31 14:08:22
Hlasuj:

Stojí o polnoci na kraji cesty chlapík a stopuje. Je búrka a autá sa nehrnú. Keď tu zrazu vidí v diaľke auto ako sa pomaličky a strašidelne k nemu blíži. Je mu to čudné, ale auto je auto. Keď ide popri ňom zastaví, a tak chlapík neváha a naskočí. Chce poďakovať vodičovi, ale s hrôzou zistí, že za volantom nikto nesedí. Strašne sa zľakne, ale auto sa dá zase pomaličky do pohybu. Chudák chlapík je už z toho celý hysterický, neváha a za jazdy vyskočí a beží preč. Zastaví sa až v najbližšej dedine. Tam vidí otvorenú krčmu, vojde dovnútra, dá si dvojitú tequilu a všetkým prítomným hneď čerstvú historku vyrozpráva. Všetci ho ľutujú aj obdivujú naraz. Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, dvaja premočení chlapíci vojdú dnu a objednajú si rum. Rozhliadnu sa okolo seba a vidia nášho týpka. Pozrú sa na seba a jeden hovorí druhému:
"Hej pozri, to je ten debil čo naskočil, keď sme tlačili našu káru."

Nezaradené | 2016-12-31 14:04:49
Hlasuj:

Na rohu ulice postávajú ľahké devy. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčatá, na čo tu čakáte?"
A devy odpovedajú: "Na chleba, babička, na chleba..."
- "Tak to ja počkám s vami," rozhodne sa starenka a čaká.
Ide okolo policajt a zarazene sa pýta: "Vy tiež, babička?"
- "Áno, áno," odpovie starenka. "Ja ho nechám najprv stvrdnúť a potom ho len žužlem..."

Nezaradené | 2016-12-26 11:19:36
Hlasuj:

Pani učiteľka dá deťom v škole 1 Euro, aby s ním čo najlepšie hospodárili. Za týždeň sa detí pýta ako sa im darilo. Prihlási sa Anička a hovorí:
- "Ja som si kúpila čerešničky, tie som zjedla a kôstky som zasadila. Keď vyrastú, tak z nich bude stromček s čerešňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jarka a hovorí:
- "Ja som si kúpila broskyňu, tú som zjedla a kôstku som zasadila. Tá až vyrastie, tak z nej bude stromček s broskyňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jožko a hovorí:
- "Ja som si kúpil jaternicu."
Pani učiteľka sa začuduje, ale Jožko jej šikovne odpovedá:
- "Doma sa s ňou sestra pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli, špajdlou sme si vyčistili zuby, črievko použil otec v noci ako prezervatív, ráno sme do nej nas*ali a mama ju išla vrátiť ako pokazenú. No, a tu máte to 1 Euro naspäť."

Neslušné | 2016-12-26 11:16:11
Hlasuj:

Vstúpi starší muž do krčmy a hovorí:
- "Poviem vám super vtip o policajtoch."
- "Pozor, ja som tiež policajt," vyhlási mladý muž od piva.
- "Tak dobre," hovorí prichádzajúci, "budem rozprávať pomaly a dvakrát."

O policajtoch | 2016-12-26 11:07:45
Hlasuj:

Blondínka ide do elektra a hovorí: "Môžem dostať tento televízor?"
- "Nie, blondínkam ho nepredávame."
Druhý deň sa blondínka naštve, nafarbí si vlasy na čierno a vyberie sa znovu do toho istého elektra. A zase počuje od predavača rovnakú odpoveď:
- "Blondínkam ho nepredávame."
- Blondínka na to: "Ako viete, že som blondínka?"
- "Pretože to nie je televízia ale mikrovlnná rúra!!"

O blondínkach | 2016-12-26 11:03:46
Hlasuj:

Ide blondínka na prechádzku so psom. Stretne ich policajt a pýta sa:
- "Ako to, že ten pes nemá košík?"
- "Nejdeme nakupovať," odpovie mu blondínka.
- "Aha. Tak to je potom v poriadku."

O blondínkach | 2016-12-26 11:00:33
Hlasuj: