Vtipy

Do bordelu vôjde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam.
- "Chcem to najvychrtlejšie dievča."
- "Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
- "Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
- "Dobre, počkajte na pokoji."
Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
- "Mohla by si sa vyzliecť a postaviť sa na všetky štyri?"
- "A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodlá robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
- "Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať!!!"

Nezaradené | 2017-01-12 13:57:35
Hlasuj:

V parku uprostred mesta pracujú dve blondíny. Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase hlinou zaplní. Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich zase zahadzuje. Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich opýta:
- "Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste tak láskavé a vysvetlili mi, aký zmysel má vaša práca?"
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
- "Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá."

O blondínkach | 2017-01-12 13:48:12
Hlasuj:

Muž a žena spolu boli už 20 rokov, a vždy, keď mali sex, muž navrhoval, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho:
- "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí:
- "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a ty vysvetlíš deti!"

Neslušné | 2017-01-12 13:36:35
Hlasuj:

Jano a jeho žena Marta jazdili každoročne na celoštátny veľtrh. Každý rok Jano žiadal ženu:
- "Marta, chcel by som tam cestovať lietadlom."
A každý rok na to Marta:
- "Ja viem, Jano, ale taká cesta lietadlom stojí desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Jeden rok išli zase Jano a Marta na veľtrh a Jano hovorí:
- "Marta, mám 71 rokov. Ak nepoletím tento rok, možno už na to nebudem mať ďalšiu príležitosť."
Marta na to:
- "Jano, taký let by nás stál desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Náhodou je začul okoloidúci pilot a povedal:
- "Ľudia, urobíme dohodu. Vezmem Vás oboch lietadlom a ak zostanete počas celého letu ticho a nepoviete ani slovo, nebudem vám nič účtovať. Ale keď padne jedno jediné slovo, bude to za desať dolárov."
Jano a Marta s tým súhlasili a vyrazili hore do oblakov. Pilot robil všetky druhy otočiek, premetov, výkrutov a letel aj strmhlav, ale nebolo počuť ani slovo. Urobil znovu všetky svoje triky, ale oni furt ani slovo. Pristáli a pilot sa obrátil na Jana:
- "Páni, urobil som všetko, o čom som si myslel, že Vás rozkričí. Ale Vy nič."
Jano mu na to odpovedal:
- "No, ja sa chystal niečo povedať, keď Marta vypadla, ale desať dolárov je desať dolárov."

Čierny humor | 2017-01-04 11:28:20
Hlasuj:

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
- "Slečna, prosím, tu je päťdesiat Eur a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča ich s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojim divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
- "Madam..." hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

Nezaradené | 2017-01-04 11:23:58
Hlasuj:

- "Počúvaj, stratila sa mi manželka."
- "Aj mne.. Ako vyzerá tá tvoja?"
- "Blond vlasy, štíhla, vysoká 180 cm, prsia štvorky. A tá tvoja?"
- "Na tú sa teraz vyser, ideme hľadať tú tvoju.."

Nezaradené | 2017-01-04 11:21:00
Hlasuj:

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca aj striptíz. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhom a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina zostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
- Chlapci, to sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastonanie:
- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

O sexe | 2017-01-04 11:19:01
Hlasuj:

Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka pre prvý týždeň znie:
"Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?"
Po týždni rádio Jerevan hlási:
"Prišlo nám 3428 napospol oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka samozrejme bodne Ivana do ruky."

Nezaradené | 2017-01-04 11:16:14
Hlasuj:

Synáčik z Hornej Dolnej študuje v Prahe na univerzite a dôjdu mu prachy. Premýšľa ako by ich získal a zatelefonuje domov:
- "Tati, predstav si, u nás na škole otvárajú kurz pre psov, kde ich učia hovoriť!"
- "Netáraj.. a čo to obnáša?", čuduje sa otec.
- "No, pošli Alíka a 15-tisíc a ja ho nechám zapísať," kuje železo syn.
Peniaze prišli a mladý je zase na pár mesiacov v pohode. Lenže po čase mu opäť dôjdu prachy a nezostáva nič iné, len otcovi zavolať znova.
- "Alík? Ten melie piate cez deviate, to už sa nedá počúvať," rozpráva zvedavému otcovi, "ale predstav si oci, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov aj čítať!"
- "A kurňa, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!" hovorí na to otec.
- "Výborne oci, pošli 25-tácov a ja Alíka prihlásim," uzatvára syn.
Na konci školského roka mladému nezostáva nič, než prísť domov. Čo teraz? Tak psa zastrelí. Doma sa otec hneď pýta:
- "Tak, kde máš Alíka?" - "Ale tato, predstav si. Dneska ráno si pri raňajkách čítame noviny a hovorím Alíkovi: "tak dnes ideme domov.."
On zloží noviny a hovorí:
- "To som zvedavý, či ma zase otec vezme so sebou, keď pôjde do lesa šukať starú Pokornú!"
Otec sčervenie a skočí chalanovi do reči:
- "Dúfam, že si ho zastrelil, hajzla klamárskeho!"
- "To je jasné, otec.."

Nezaradené | 2016-12-31 14:37:54
Hlasuj:

Manžel má dlhodobé podozrenie, že je mu jeho žena neverná, a tak sa rozhodol vrátiť sa zo služobnej cesty skôr, aby ju pristihol inflagranti. Na stanici si stopol taxík a už v priebehu cesty domov sa dohovoril s taxikárom, aby šiel s ním do bytu, ako svedok.
Pri príchode do bytu našiel podvedený manžel svoju ženu v spálni s milencom. Celý nepríčetný strhol perinu z milenca a namieril na neho svoju legálne držanú zbraň s tým, že milenca zastrelí.
Vystrašená manželka na svojho manžela kričí, aby od svojho rozhodnutia ustúpil a svoju prosbu sprevádza:
- "Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorský dar naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej.. to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikárovi, ktorý sa celý čas prizeral tejto dramatickej situácii a pýta sa ho:
- "Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
- "Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprechladol.."

Nezaradené | 2016-12-31 14:28:53
Hlasuj: