Vtipy

Jano a jeho žena Marta jazdili každoročne na celoštátny veľtrh. Každý rok Jano žiadal ženu:
- "Marta, chcel by som tam cestovať lietadlom."
A každý rok na to Marta:
- "Ja viem, Jano, ale taká cesta lietadlom stojí desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Jeden rok išli zase Jano a Marta na veľtrh a Jano hovorí:
- "Marta, mám 71 rokov. Ak nepoletím tento rok, možno už na to nebudem mať ďalšiu príležitosť."
Marta na to:
- "Jano, taký let by nás stál desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Náhodou je začul okoloidúci pilot a povedal:
- "Ľudia, urobíme dohodu. Vezmem Vás oboch lietadlom a ak zostanete počas celého letu ticho a nepoviete ani slovo, nebudem vám nič účtovať. Ale keď padne jedno jediné slovo, bude to za desať dolárov."
Jano a Marta s tým súhlasili a vyrazili hore do oblakov. Pilot robil všetky druhy otočiek, premetov, výkrutov a letel aj strmhlav, ale nebolo počuť ani slovo. Urobil znovu všetky svoje triky, ale oni furt ani slovo. Pristáli a pilot sa obrátil na Jana:
- "Páni, urobil som všetko, o čom som si myslel, že Vás rozkričí. Ale Vy nič."
Jano mu na to odpovedal:
- "No, ja sa chystal niečo povedať, keď Marta vypadla, ale desať dolárov je desať dolárov."

Čierny humor | 2017-01-04 11:28:20
Hlasuj:

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.
- "Slečna, prosím, tu je päťdesiat Eur a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča ich s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojim divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
- "Madam..." hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

Nezaradené | 2017-01-04 11:23:58
Hlasuj:

- "Počúvaj, stratila sa mi manželka."
- "Aj mne.. Ako vyzerá tá tvoja?"
- "Blond vlasy, štíhla, vysoká 180 cm, prsia štvorky. A tá tvoja?"
- "Na tú sa teraz vyser, ideme hľadať tú tvoju.."

Nezaradené | 2017-01-04 11:21:00
Hlasuj:

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca aj striptíz. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhom a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina zostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
- Chlapci, to sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastonanie:
- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

O sexe | 2017-01-04 11:19:01
Hlasuj:

Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka pre prvý týždeň znie:
"Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?"
Po týždni rádio Jerevan hlási:
"Prišlo nám 3428 napospol oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka samozrejme bodne Ivana do ruky."

Nezaradené | 2017-01-04 11:16:14
Hlasuj:

Synáčik z Hornej Dolnej študuje v Prahe na univerzite a dôjdu mu prachy. Premýšľa ako by ich získal a zatelefonuje domov:
- "Tati, predstav si, u nás na škole otvárajú kurz pre psov, kde ich učia hovoriť!"
- "Netáraj.. a čo to obnáša?", čuduje sa otec.
- "No, pošli Alíka a 15-tisíc a ja ho nechám zapísať," kuje železo syn.
Peniaze prišli a mladý je zase na pár mesiacov v pohode. Lenže po čase mu opäť dôjdu prachy a nezostáva nič iné, len otcovi zavolať znova.
- "Alík? Ten melie piate cez deviate, to už sa nedá počúvať," rozpráva zvedavému otcovi, "ale predstav si oci, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov aj čítať!"
- "A kurňa, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!" hovorí na to otec.
- "Výborne oci, pošli 25-tácov a ja Alíka prihlásim," uzatvára syn.
Na konci školského roka mladému nezostáva nič, než prísť domov. Čo teraz? Tak psa zastrelí. Doma sa otec hneď pýta:
- "Tak, kde máš Alíka?" - "Ale tato, predstav si. Dneska ráno si pri raňajkách čítame noviny a hovorím Alíkovi: "tak dnes ideme domov.."
On zloží noviny a hovorí:
- "To som zvedavý, či ma zase otec vezme so sebou, keď pôjde do lesa šukať starú Pokornú!"
Otec sčervenie a skočí chalanovi do reči:
- "Dúfam, že si ho zastrelil, hajzla klamárskeho!"
- "To je jasné, otec.."

Nezaradené | 2016-12-31 14:37:54
Hlasuj:

Manžel má dlhodobé podozrenie, že je mu jeho žena neverná, a tak sa rozhodol vrátiť sa zo služobnej cesty skôr, aby ju pristihol inflagranti. Na stanici si stopol taxík a už v priebehu cesty domov sa dohovoril s taxikárom, aby šiel s ním do bytu, ako svedok.
Pri príchode do bytu našiel podvedený manžel svoju ženu v spálni s milencom. Celý nepríčetný strhol perinu z milenca a namieril na neho svoju legálne držanú zbraň s tým, že milenca zastrelí.
Vystrašená manželka na svojho manžela kričí, aby od svojho rozhodnutia ustúpil a svoju prosbu sprevádza:
- "Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorský dar naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej.. to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikárovi, ktorý sa celý čas prizeral tejto dramatickej situácii a pýta sa ho:
- "Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
- "Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprechladol.."

Nezaradené | 2016-12-31 14:28:53
Hlasuj:

V súdnom procese vykonáva vrahov obhajca krížový výsluch patológa:
- "Než ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
- "Nie."
- "Vypočuli ste si, či mu tlčie srdce?"
- "Nie."
- "Vykonal ste skúšku dychu?"
- "Nie."
- "Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
- "No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."

Čierny humor | 2016-12-31 14:24:12
Hlasuj:

Chlapík sa vyťahoval pred kamarátom, že jeho sestra sa preobliekla za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády. Kamarát sa čuduje:
- "Hej, ale to sa s nimi musí aj sprchovať, prezliekať a všetko, nie?"
- "No, to áno."
- "A to na to neprídu?"
- "Prídu.. ale myslíš, že to niekto vykecá?"

Nezaradené | 2016-12-31 14:22:04
Hlasuj:

Nedávno mi priateľka hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za moje pivo..
Potom som ju nachytal, že utratila stovku za voňavku. Keď som jej vyčítal, že ja sa musím uskromniť, a ona utráca, odpovedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila.
Povedal som jej, že od toho som mal to pivo..

O alkohole | 2016-12-31 14:19:48
Hlasuj: