Viete, prečo sa blahobyt bude písať s mäkkým i?
Lebo na Slovensku je to cudzie slovo.

Vo vlaku na chodbe osloví Fero dievčinu:
- Slečna, tak rád by som vám trošku zahryzol do bradavky.
- Človeče, to čo si dovoľujete?
- Slečna, ale každé také zahryznutie je hodné 50 eur.
Dievčina zneistie. 50 eur je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si, ale nemám na to peniaze.

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: - Die Rose.
Učiteľka: - Schön, Anička, schön.
Janka: - Der Tulipan.
Učiteľka: - Schön, Janka, schön.
Móricko: - Der Orgasmus.
Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina!
Móricko: - Nevadí, ale je to schön.

Pýta sa učiteľka triedy: Kto si myslí, že je hlúpy nech sa postaví.
Nikto sa nepostavil no po chvíli sa postaví Jožko.
Učiteľka: Jožko ty si myslíš, že si hlúpy ?
Jožko: Nie, len mi prišlo trápne, že stojíte sama.

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí:
- "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena:
- "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské.
Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil!"

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra na to, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí:
- Mal som pomer s Vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo...
Muž hovorí: – prvý týždeň to bolo bez problémov, – druhý týždeň to už bolo horšie, – tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a – štvrtý týždeň... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to – čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu!

Zajac so svojim synom prídu domov z prechádzky.
Zajac osratý a jeho syn ošťatý.
Mama sa ho pýta, syn môj ako to vyzeráte?
Malý zajac na to: "Mama, aj ty by si sa pošťala od smiechu keby si videla ako si medveď vytiera s otcom riť."

Dvaja zafáčovaný pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie a jeden z nich bol Čech a druhý slovák.
"Ako to vlastne bolo," pýta sa slovák,"ty si predsa hovoril, že zleva volno, zprava taky!"
"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"