- „Vidím pán sused, že ste si kúpili nové auto. Čo sa stalo s tým starým?“
- „Ale zaseklo sa mi centrálne zamykanie dverí.“
- „Tak prečo to neopravíte? Kvôli tomu sa predsa nemusí kupovať nové auto.“
- „Tak viete, aj by som to opravil, ale svokra ostala sedieť vo vnútri.“

Mladá žena nastúpi do taxíka a vraví:
”Do pôrodnice, prosím.”
Taxikár poriadne dupne na plyn a žena na to:
”Nemusíte sa ponáhľať, ja tam len pracujem.”

Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.”
Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.”
Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.”
Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?”
Žena: ”V bazéne.”

Slovensko má technický stav ciest na jednotku!
Problém však nastáva ak zaradíte dvojku alebo vyšší prevodový stupeň.

Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn.
Tak otec hovorí: "Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 Eur."
Jožko ide na balkón. Po 10 minútach kričí: "Oco, prvý muž v čiernom!"
Otec reaguje: "Skvelé, máš u mňa 10 Eur!"
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: "Oco, ďalší muž v čiernom!"
Otec odpovie: "Skvelé, máš u mňa 20 Eur!"
O pol hodinu syn kričí: "Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod!"

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."
Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..."
Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů? "
"Ne, od modlitby ..."
"Ale Nekecej ..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a Když jsme došli po" zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

Rozdíl mezi mužským a ženským přátelstvím:
Když přijde žena nad ránem domů a poví manželovi, že byla u kamarádky, manžel obvolá deset jejích kamarádek a zjistí, že žádná o tom nic neví.
Když se to samé stane manželovi, jeho žena obvolá deset nejlepších kamarádů a zjistí, že u osmi přespal a dva ji odpřísáhnou, že u nich stále je...

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola:
- "Uhni kurvo, nesu sklo!"