Colníkova žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel sa nečakane vracia. Tak sa milenec skryje pod posteľ. Colník pojme podozrenie a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňu, vysypú sa kartóny cigariet.
- "Tu je to v poriadku," mrmle si.
Nakukne do perináka, tam je pár fliaš whisky.
- "Tu je to tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?"
Z pod postele sa vystrčí ruka so sto eurovkou. Colník ju zhrabne do vrecka a mrmle si: "Pod posteľ som sa už tiež pozeral..."

Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni. Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta:
- "Prepáčte pane, sledujeme Vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdí, že Vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že Vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda?"
Pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
- "Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd... ale nebol..."

Do Ruska pošlú Švédi zásielku motorových píl. Za mesiac sa im zásielka vráti späť, že vraj nenapília toľko, koľko píšu.
Tak im pošlú druhú zásielku. A zase sa vráti späť.
S treťou zásielkou Švédi pošlú aj svojho chlapa. Švéd príde a pýta sa:
- "Koľko narežete za hodinu?"
Rus odpovedá:
- "4 kubíky."
Švéd: "To nie je možné, u nás narežú za hodinu 6 kubíkov a to idú ešte aj na obed"
Tak Švéd naštartuje pílu a Rus sa pýta: "Što eto za rachot?"

V jeden upršaný večer otvorí zať dvere a v nich stojí svokra a pýta sa jej:
- "Ná svokra, čo tu robíte v takom lejaku?? Čo nejdete domov??"

Mama poslala syna do obchodu kúpiť podprsenku číslo 2.
Syn príde do obchodu a vraví: "Prosím si podprsenku číslo 2".
- My nemáme podprsenku číslo 2, ale iba 3.
- Ale moja mama nemá 3 cicky.

Čiapočka šla po lese a vidí za stromom skrčeného vlka.
"Jéj, vlk, ty máš tak veľké uši!"
Vlk zrazu vyskočil a uteká preč. Lenže o sto metrov ďalej ho Karkulka zase vidí za pňom skrčeného:
"Jéj, vlk, ty máš tak veľké zuby!"
Vlk zasa vyskočil a utiekol. O ďalší kúsok ďalej ho Karkulka zase vidí skrčeného za kŕmidlom a hovorí:
"Jéj, vlk, ty máš tak veľké oči!"
Vlk už sa naštval a zavrčal:
"Hej, dáš mi už pokoj? Chcem sa vysrať!"

Nová učiteľka sa na žiakoch snaží využiť svoje kurzy psychológie. Začala vyučovanie tým, že hovorí:
- Každý, kto si myslí, že je hlúpy, vstane!
Po niekoľkých sekundách sa postavil malý Janko. Učiteľka povie:
- Janko, myslíš, že si hlúpy?
- Nie, pani učiteľka, ale nepáčilo sa mi, že stojíte sama.

Stretnú sa dvaja poslanci:
- Bol si včera na zasadnutí parlamentu?
- Nie, vyspal som sa doma.

Prečo Boh stvoril ženu ako druhú?
- Pretože keby pri stvorení muža musel počúvať všetky jej pripomienky, nebol by dodnes hotový.

- Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
- Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.