Stretnú sa dvaja policajti a jeden vraví druhému:
- Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta.

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!

Z policajnej zápisnice:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie.

Viete, prečo majú policajti pod čapicou feferónku?
Aby im to lepšie pálilo.

Viete, prečo sa hovorí policajtovi, že je orgán?
Lebo to druhé je škaredé.

Rozhovor dvoch policajtov:
- Aha pán plukovník, tamto letí lietadlo. To je vládne alebo civilné?
Plukovník:
- No to je civilné! Keby bolo vládne, tak logicky pred ním idú motorky.

Hlási podnikateľ policajtovi:
- Uniesli mi dcéru.
Policajt:
- A pýtali už výkupné?
- Áno.
- A koľko?
- Milión korún v 1000, 500, 200 a 100 korunových bankovkách.
Policajt:
- Aj s DPH?

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
-Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame.
-Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku.

Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
- Čo to má znamenať?
Oni odpovedajú:
- No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub.
Šéf na to:
- V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?
Jeden vysvetľuje:
- No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
Tak sme tu.....šéfe...!

Príde mladík na policajnú akadémiu a hovorí:
- Som absolvent osemročného gymnázia a chcel by som sa k vám prihlásiť.
- A máte aspoň základné vzdelanie?