Viete, čo je to maximálna zdvorilosť?
Keď vyskočíte z okna a zavriete ho za sebou.

Dievča hovorí svojmu priateľovi:
- Počuj, v dedine sa o tebe hovorí, že si pedofil.
- Teraz ma počúvaj ty. Nezdá sa ti, že na päťročnú máš silné reči?

-Dcérenka, tvoju malú mačičku môžeš od dnes používať ako puzzle. Tešíš sa?
- Áno, otecko, ale ako to myslíš?
- Prešiel som ju kosačkou.

Učiteľka sa pýta detí:
- Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?
Prihlási sa Anička:
- Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.
Prihlási sa Janko:
- Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.
V tom sa prihlási Móricko:
- Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.

Hovorí jedna mladá kočka druhej:
- Staré babky z rodiny ma začali štvať tým, že mi na každej svadbe hovorili "Ty budeš ďalšia...".
Druhá na to zvedavo:
- A čo ty na to?
- Začala som im robiť to isté, ale na pohreboch.

Keď si bol malý, museli ti dať okolo krku klobásu, aby sa s tebou aspoň pes hral.

Zo správ:
Bomba, ktorú dnes našli pred budovou parlamentu, zneškodnila pyrotechnické komando.

Idú traja blázni po poli a nájdu mínu. Začnú si ju pohadzovať a zrazu im vybuchne. Jednému to odtrhne ruky, druhému nohy a tretiemu výbuch natrhne hubu od ucha k uchu. Ten, čo mu odtrhlo ruky príde k tomu, čo mu natrhlo hubu a hovorí mu:
- Tebe sa to kamárat ale smeje, ale nás to mohlo zabiť!

Na vizite hovorí doktor pacientovi:
- Tak čo, budeme vás operovať alebo zomriete sám?

Leží muž na smrteľnej posteli a hovorí svojej žene, ktorá sedí pri ňom:
„Keď nám vyhorel dom, bola si pri mne.
Keď nás vykradli, tiež si bola pri mne.
Keď umieram, opäť si so mnou.“
Tak si ku*va hovorím: „Či mi ty krava, neprinášaš smolu?!“