Holič sa pýta zákazníka
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.

Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná...
Zn.: Minulý týždeň som sa oženil - manželka vie všetko.

Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu.
- A prečo?
- Moja susedka strká každú noc svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa, ja nemôžem spať.

- Aké víno piješ?
- Biele suché.
- Tak nasyp aj mne.

Príde Fero domov a hovorí žene:
- Marka, správaj sa ku mne ako k psovi.
- Ako to myslíš?
- Daj mi nažrať a pusť ma von.

Príde retardovaný Janko ku kaderníkovi a hovorí:
- Ujo, ostriháte ma?
- Samozrejme. A aký účes by si chcel?
- To je jedno. Hlavne, aby som nevyzeral ako debil.

Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu?
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory.

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho.
Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si:
- Bože, kde som toto zožral?!

Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam...