Vtipy - Neslušné


Muž a žena spolu boli už 20 rokov, a vždy, keď mali sex, muž navrhoval, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho:
- "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí:
- "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a ty vysvetlíš deti!"

Neslušné | 2017-01-12 13:36:35
Hlasuj:

Dcérka vbehne do kúpeľne práve, keď sa tam sprchuje otec. Zadivene sa pýta:
- Tati, čo to máš tam medzi nohami?
Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis!
- Aha, odpovie dcérka.
Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke:
- Baby, videla som otcovi penis!
- A to je čo? Ako to vyzerá?
- No vyzerá to ako k....t, ale 3x menšie!

Neslušné | 2016-12-31 14:17:33
Hlasuj:

Pani učiteľka dá deťom v škole 1 Euro, aby s ním čo najlepšie hospodárili. Za týždeň sa detí pýta ako sa im darilo. Prihlási sa Anička a hovorí:
- "Ja som si kúpila čerešničky, tie som zjedla a kôstky som zasadila. Keď vyrastú, tak z nich bude stromček s čerešňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jarka a hovorí:
- "Ja som si kúpila broskyňu, tú som zjedla a kôstku som zasadila. Tá až vyrastie, tak z nej bude stromček s broskyňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jožko a hovorí:
- "Ja som si kúpil jaternicu."
Pani učiteľka sa začuduje, ale Jožko jej šikovne odpovedá:
- "Doma sa s ňou sestra pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli, špajdlou sme si vyčistili zuby, črievko použil otec v noci ako prezervatív, ráno sme do nej nas*ali a mama ju išla vrátiť ako pokazenú. No, a tu máte to 1 Euro naspäť."

Neslušné | 2016-12-26 11:16:11
Hlasuj:

Poľovník príde k doktorovi: "Pán doktor, omylom som si odstrelil penis, môžete mi s tým niečo urobiť? Takto nemôžem prísť domov za starou!"
Doktor: "No neviem, jedine skúsiť prioperovať chobot z mladého slona, akurát jeden máme!" Aj to urobia...
Za mesiac príde chlap na kontrolu a doktor sa pýta: "Tak čo? Ako to funguje?"
"Funguje to výborne! Manželka je úplne nadšená, všetko super!!! Akurát teda..., keď idem po lúke, tak mi šklbe trávu a napcháva mi ju do zadku ..."

Neslušné | 2016-12-21 14:37:17
Hlasuj:

Hospodár kupuje nového kohúta. Predavač mu hovorí: "Pozor, je to strašný sexuálny kanec!"
Hospodár len mykne plecom. Doma vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu.
Hospodár mu vraví: "Kohút, šetri sa lebo ťa jebne a bude s tebou koniec!"
Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá. Sliepky, ale aj kačice a husi sú úplne hotové. Tak mu zasa dohovára: "Kohút, šetri sa, lebo dostaneš infarkt a bude koniec!"
Tretí deň vyjde von a vidí, že dokonca pridal na svoj zoznam aj veveričky, ktoré už ani skákať nemôžu ako sú zničené. A kohút leží pri plote, nohy hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supy. Pristúpi k nemu a so slzou v oku hovorí: "Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!"
Kohút otvorí očko a hovorí: "Kuwa, ak mi vyplašíš tie supy, tak pojebem aj teba!"

Neslušné | 2016-12-21 14:33:51
Hlasuj:

Nový nájomník sa nasťahuje do domu. Na konci chodby sú otvorené dvere, tak do nich nahliadne a vidí ženu, ako sa drží za prsia a skáče zo stola na zem. Vedľa stola sedí chlap na nočníku a drží dáždnik.
Nový nájomník ide k výťahu, tam stretne domovníka a pýta sa ho: "... tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?"
A domovník na to: "To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on hovorí, že vonku prší a že sa na to môže vysrať. "

Neslušné | 2016-12-21 14:29:54
Hlasuj:

Dievčatko: "Maminka, čo je to penis?"
Maminka: "To je časť mužského tela, ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko: "Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka: "To je ten zvyšok!"

Neslušné | 2015-09-21 13:07:46
Hlasuj:

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú párty. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli záznamník, zakryli klietku s andulkou, vyhnali mačku na dvor a objednali taxík.
Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vo vnútri domu, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku.
Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže oznámila taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke.
Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Ľutujem, že mi to trvalo tak dlho" - povedal som, keď sme sa rozbiehali. "Tá krava blbá sa schovávala pod posteľou, musel som ju šťuchať ramienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom, potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškriabala. Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvorček! Dúfam, že sa zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.

Neslušné | 2015-07-14 17:00:44
Hlasuj:

Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú."
Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

Neslušné | 2015-06-24 15:48:19
Hlasuj:

Manažér sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku:
- Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená?
- Áno, som.
- Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať...
Manažér hovorí: Kurvy, do piči!
Asistentka píše: Vážení kolegovia!

M - Každý jeden chuja robí!
A - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.

M - Pijú kávy a honia si vtákov!
A - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností.

M - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
A - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy.

M - Všetkých pojebať!!!
A - Na základe týchto zistení nariaďujem:

M - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
A - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu.

M - Zvyšné stádo nech pojebe sám!
A - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ukrátiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.

M - Po piči!
A - Riaditeľ závodu.

Neslušné | 2015-06-24 15:43:55
Hlasuj: